Как же хорошо жить с чувством юмора, жизнь становится легче и даже некоторые бытовые проблемы могут вызвать улыбку. Отличным умением ещё является посмеяться над собой.
Многие из нас уже обращались по разным причинам к психологу или психотерапевту. Мы собрали для вас самые смешные психологические анекдоты. Если бы Фрейд услышал, как некоторые психиатры ведут приёмы, он бы плакал!
В жизни всякое бывает и у людей связанных с психологией очень развито чувство юмора. Но а как же без него, если целыми днями тебе приходится выслушивать жалобы клиентов?
1.В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спраишвает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
2. У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!
3. Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется…
— Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…
4. Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А Вы разговариваете сами с собой?
– Да.
– Я не рекомендую!
– Почему?
– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
5. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
6. Психоаналитик: – Вы кypите?
Пациент: – Hет.
– Пьете?
– Hет.
Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
7. Подруга и депрессия
— Чё делаешь?
— Да ничего… Сижу на подоконнике… курю… пью кофе…
— Ну ща я с коньячком забегу… к кофе!!!
— Ну что ты за человек… такую депрессию испортила!!!
8. У психиатра
— Доктор, я живу на первом этаже, и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа — там обычно лётчики заглядывают!
