Стрелец
Алкоголик. Трезвенник. Неудачник. Счастливец. Поди, разберись, как с ним пить. В первом случае печени не хватит. Во втором взвоете от скуки, прослушав только половину лекции о вреде горячительных напитков для печенки и селезенки. При любом раскладе, оказавшись возле бутылки и Стрельца, делайте согласно его указкам. Поскольку спорить с ним себе дороже, лучше, если он вас пристрелит, нежели обидится.
Козерог
Формула сознания пьяного Козерога такова: характер в 10-й степени прибавить корень из здравого смысла, помноженный на минус 1. В состояние Козерог впадает после 3-й рюмки, не меняясь далее сколько бы не выпил еще. От осторожности и замкнутости в пьяном Козероге ничего не остается, он душа компании, осыпающий комплиментами на километр вокруг и радушно хихикающий на подколки в свой адрес. Не ведитесь! Эта скотина наутро ВСЕ помнит!
Водолей
Пьяному Водолею перевернуть мир раз плюнуть, причем без всяких точек опоры, он на такие мелочи не разменивается. На клочке бумаги из-под шариковой ручки рождаются божественные строки. На холсте после трех штрихов – картина, достойная истории мировой живописи. Создание новой религии или революционно-экономической модели – легко! Правда, увы, это никому не удавалось увидеть. В принципе, как и пьяного Водолея. Поскольку он, слегка захмелев, желает всем продолжения банкета и уходит спать.
Рыбы
Если Рыба приняла на грудь, держитесь на расстоянии. Много приняла на грудь – бегите. Потому что за несколько минут пьяная Рыба способна пережить весь спектр эмоций. Мало пережить, она его ярко продемонстрирует! То носом шмыгает в виду своей ненужности, то не успеете глазом моргнуть, как лихо вытанцовывает гопака на столе, успевая между ударами ног об тарелки да рюмки рассказать секунду назад услышанный анекдот в виде истории, в которую она влипла буквально вчера.
Надеемся, что вам понравилась наша статья.
Больше интересного смотрите на нашем сайте.
